- Avec toi, c’est connerie à volonté.
- Moi, les cons, ça me fait plus rien, c’est comme les antibiotiques.
- Après la mort, l’esprit se sépare du corps, mais chez les cons, ça se décolle pas bien.
- – Tu n’es qu’un misérable con ! – Admettons mais dans ce cas-là tu vas au bout du comptoir, c’est pas la place qui manque !
- Tu peux être très con et très intelligent en même temps, si t’es malin…
- Faut être con pour calculer son Q.I.
- Mieux vaut entendre ça que des conneries !
- Moi je dis des conneries mais au moins je dis pas de banalités.
- C’est un iceberg, celui-là, sept fois plus con que ce qu’on voit.
- C’est les cons qui rêvent de changer le monde, alors qu’en laissant faire il change tout seul…
- Il est con comme la Lune, et jamais une éclipse, jamais !
- Faut toujours penser les conneries, c’est plus sincère.
- Il ne faut pas avoir peur d’être con. On n’a qu’une vie.
- J’ai un chien pas trop intelligent pour qu’il me prenne pas pour un con.
- J’aime pas me voir en photo, on dirait un connard qui est content.
- – J’ai jamais vu un con pareil ! – Tu sais pas regarder.
- L’intelligence, au fond, c’est la maladie de la connerie…
- C’est un connard vachement fier de sa connerie, un connard angora.
- La connerie, ça se fait pas sur commande, faut réfléchir un minimum.
- C’est les cons qui vont au ski, des fois, ils y vont, y a même pas de neige.
- La poésie, c’est quoi ?! Des conneries bien en ordre, c’est tout !
- – Mais si je servais pas les cons, j’aurais personne, tu comprends ?! – Tiens… tu me remets ça…
- La télé, c’est tellement con que même les pigeons ne se posent plus sur les antennes.
- Il en faudrait des kilos de muguets pour rendre les cons heureux.
- Le monde est tellement con, on dirait que c’est moi qui fais tout !
- Les cons, je les sens, moi !
- Les moutons sont tellement cons que la cervelle a pas de goût.
- C’est con de mettre les ampoules au plafond alors que c’est par terre qu’on marche.
- – Il est con, tu trouves pas ? – Il porte une cervelle postiche, c’est pour ça !
- On utilise que les deux tiers de notre cerveau. Le reste, c’est de la connerie.
- Pour imaginer l’infiniment petit, faut déjà pas être con, alors l’infiniment grand, j’en parle pas !
- « Au rendez-vous des cons », c’est un drôle de nom pour un café.
- Quand t’es con, c’est à vie.
- – T’es con ! – Réponds pas…
- Un gosse surdoué, en six mois j’en fais un con !
- Les gens qui sont joignables partout c’est toujours des connards.
- Des cons y’en a autant chez les chaussons que chez les gens.
- Il a la timidité des vrais cons.
- La connerie, c’est que la partie qui dépasse de l’iceberg. En dessous, on voit pas ce que tu penses.
- – Arrête un peu de dire des conneries sans suite. – Ah je m’excuse, elles sont pas sans suite mes conneries !
- Même si tu tues la connerie dans l’œuf, il te reste les coquilles dont tu ne sais pas quoi foutre…
(Extraits des Brèves de comptoir).