Etre con au milieu d’un tas de cons encore plus cons ne fait pas paraître moins con.
Il avait voulu organiser un dîner de cons, mais personne n’a répondu à son invitation, et il s’est retrouvé à dîner tout seul, comme un con.
Une bouteille à moitié vide est aussi à moitié pleine. Par contre, un type à moitié intelligent est généralement complètement con.
Je connais un type tellement con qu’il ne comprend même pas ce qu’il pense !
Ce qui rassure généralement le con qui regarde la télé, c’est de voir des imbéciles incapables de répondre à des questions idiotes posées par un crétin acclamé par plein d’abrutis.
« Con », c’est peut-être le big bang de la langue française. Il y a très peu de matière : trois lettres. Mais si on le décortique, on peut créer un univers et toute l’engeance humaine peut s’y retrouver. Un petit con n’est pas forcément con. Un pauvre con ou un sale con non plus. Un vieux con, c’est autre chose. Un gros con, c’est en général un con.
L’optimiste voit le verre à moitié plein. Le pessimiste voit le verre à moitié vide. Et aucun de ces deux cons ne se demande pourquoi on ne leur sert que des demi-verres.
Un million d’espèces menacées par une espèce… de con.
L’intelligence a été inventée il y a très longtemps par un type vachement malin. La connerie, c’est autre chose, c’est une création collective.
Bizarrement, l’invention de l’aviation date d’avant l’invention de la piste d’atterrissage. Ils étaient un peu cons à l’époque.
Un groupe de loups, c’est une horde. Un groupe de vaches, c’est un troupeau. Un groupe d’hommes, c’est souvent une bande de cons.
S’endormir au volant, c’est très dangereux. S’endormir à vélo, c’est très rare. S’endormir à pied, c’est très con.
Le problème avec les gens qui ont un esprit fermé c’est que leur bouche est toujours ouverte.
L’intelligence a été inventée il y a très longtemps par un type vachement malin. La connerie, c’est autre chose, c’est une création collective.
Faire le clown c’est un métier, si on enlève le « L » et le « W », ça ne l’est plus.
Quand j’étais jeune, j’étais con … Je suis resté très jeune.
La mort, c’est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu’il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c’est pareil.
Si on arrive à faire croire à des cons que la corne de rhinocéros râpée est vraiment aphrodisiaque, il ne devrait pas être hyper compliqué de leur faire gober que la poudre de testicules séchés de braconnier est mille fois plus efficace. Un type intelligent qui boit trop devient complètement con. Un type complètement con qui boit trop reste complètement con. J’en conclus que l’alcool rend con sauf les cons.
