Il n’y a pas que le droit au logement opposable, il faut aussi que tout le monde bénéficie au droit opposable à la connerie.
Qu’est ce qui fait qu’un con tombe dans un piège à cons ? Parce qu’il est con…
L’intelligence de la masse est égale à l’intelligence du plus con divisée par le nombre d’individus.
La poubelle pour le recyclage des cons, c’est quelle couleur déjà ?
La richesse d’un pauvre con ne peut être que financière.
La recherche sur le Big Bang de la connerie devrait faire partie des priorités des scientifiques.
Un connard au centre de l’attention peut être poussé aux pires extrémités.
Au Tribunal des cons, il faudra interdire les remises de peine.
Où se situe le con dans la chaîne alimentaire ? Vu leur nombre, il n’y a pas beaucoup de prédateurs.
Ne pensez jamais aux cons, ça mobilise inutilement votre temps de cerveau disponible.
Quand on est con, on est con. C’est pas comme si on était paralytique, là, au moins, on peut espérer un miracle à Lourdes.
Partant de l’hypothèse que, par définition, un fœtus est à l’abri de la connerie humaine, les scientifiques devraient s’interroger sur le moment exact où l’on devient con après la naissance.
Les cons malpolis se livrent souvent à une guerre sans mercis.
Les voitures, faut les immatriculer, les cons non, pourtant ils sont aussi dangereux pour la Société.
Le con, entre deux mots, il choisira le pire.
Statistiquement, dans une population quelconque d’individus, il y a la moitié de cons. Le problème c’est qu’on ne sait jamais quelle moitié.
Pourquoi on ne popularise pas les gestes barrières contre le virus de la connerie ?
Vaut mieux être un pauvre idiot qu’un sombre con, au moins on a la lumière.
Les écologistes vont bien finir par nous inventer la connerie en circuit court.
« Week end avec un con » est un bon titre de film pour la palme d’or du Festival de Connes.
Rien de tel qu’un limitateur de vitesse pour rouler moins vite en voiture. Mais le limitateur de connerie reste à inventer pour déconner moins vite en société.
Heureusement que les cons ne sont pas équipés d’un système d’audiodescription, ce serait la double peine.
Si la couleur des cheveux déterminait le degré de connerie, les vraies têtes de cons se raseraient la tête pour passer inaperçus.
« T’as pas l’air con » : de l’art de dire une chose et son contraire.
Faut jamais habiller un con avec un maillot de foot, ça augmente d’autant le moment de sa guérison.
« Le jour le plus long » a rassemblé une distribution impressionnante. Imaginez le casting si on tournait le jour le plus con.
Un abri de fortune, c’est comme un connard intelligent, ça sonne faux.
Dans le registre des cons, il y a beaucoup d’entrées et peu de sorties.
Dans droit à la déconnexion, il y a déconne.
Si le syndrome de Stockholm existe vis-à-vis des cons, on est mal barrés !
« T’es pas un peu con sur les bords ? » : quel optimisme ! Car c’est souvent, malgré les apparences, que le milieu est aussi atteint.
Zoologiquement, parlant, le con descend bien du singe.
Quelqu’un qui est loin d’être con et qui progresse se rapproche inévitablement de la connerie.
Sous les pavés, la plage. Sur la plage… les cons.
Les cons en voie de développement arrivent plus vite à destination que les pays en voie de développement.
La connerie est comme le virus de grippe aviaire : elle ne résiste pas aux hautes températures intellectuelles.
Au jeu du « qui c’est qui est le plus con ? » il n’y a jamais de gagnant, on trouve toujours un plus con.
Prendre quelqu’un pour un con, souvent il n’y a pas tromperie sur la marchandise
Tout con plongé dans un autre subit une pression descendante de son quotient intellectuel.
Pourquoi les cons retrouvent-ils souvent du boulot ? Parce qu’il y a toujours un plus con qu’eux pour penser qu’ils peuvent faire l’affaire. Ou parce que les cons bons à rien sont capables de tout.
L’haltéroconnerie, ça sert à soulever les grosses conneries pour en trouver des petites.
Il faut toujours s’entourer de quelques cons, ne serait-ce que pour vérifier régulièrement que vous l’êtes moins qu’eux.
N’oublions pas que la connerie garde une utilité : celle de rapporter dix points au Scrabble.
Un con qui devient subitement intelligent subira certainement un stress post-traumatique.
Pourquoi ne pas inventer les Happy Hours de la connerie, au moins on rigolerait à bon compte.
Le con est celui qui, ayant le dos au mur, considérera toujours qu’il pourra prendre du recul pour analyser la situation.
Si celui qui a inventé la Xéroconnerie, procédé de reproduction des cons, avait déposé un brevet, il serait multimilliardaire.
Karatéka et con peuvent aller de pair chez un individu, mais il faut alors lui parler gentiment.
A la différence des nuages de Tchernobyl, les bandes de cons ne s’arrêtent jamais aux frontières.
La connerie est la seule chose que les dirigeants d’entreprises ne peuvent délocaliser.
Le con est toujours équipé du tout à l’Ego. C’est le but du JE.
Concentrer un tel degré de connerie dans un si petit corps : les cons ne devraient jamais trop maigrir.
Dommage qu’il n’y ait pas les cons anonymes, à l’image des alcooliques anonymes. C’est peut-être parce que c’est une maladie incurable.
Devant un vrai con, c’est le seul moment où on trouve à la fois des indices et des preuves.
Quand on dit de quelqu’un qu’il est un peu con sur les bords, ça donne envie d’aller voir au milieu s’il n’y a pas moyen d’améliorer la situation.
Les cons adeptes des courses en solitaire pendant de longs mois sont des bienfaiteurs de l’humanité.
Au championnat du monde d’haltéroconnerie, il n’y a pas de catégorie mi-lourd, aucun n’est à moitié con.
Un connard peut présenter l’apparence de la normalité, c’est juste qu’il est asymptomatique.
Le fait que les méduses aient survécu pendant des centaines de millions d’années donne de l’espoir à tous les connards qui peuplent la Terre.
La fête des voisins sans voisins, la fête de la musique sans musique, la fête de famille sans famille : vivement la fête des cons !
