Mes prévisions pour 2019

Voici venue la saison des prédictions. Les cabinets d’études et les fournisseurs ne vont pas se priver de nous abreuver de leur vision. Il n’y a pas de raison qu’ils soient les seuls à regarder dans leurs boules de cristal. Aussi, je vous livre en exclusivité mondiale mes prédictions pour 2019.

Qui ne sont pas plus farfelues que celles exprimées par ceux qui se prennent très au sérieux…

  • Suite à un conflit de propriété intellectuelle, la méthode agile changera de nom et sera remplacée par la méthode à Bernard.
  • Une directive européenne sera votée, imposant que chaque réunion d’une « Pizza Team » soit précédée d’un avertissement rappelant la nécessité de consommer des fruits et légumes pendant toute la durée d’un projet.
  • La méthode « Clic & Collect », très employée dans la grande distribution pour mieux servir les clients, sera adoptée par les DRH sous le nom « Clic & Collect tes affaires », pour faciliter les licenciements.

Pour dévouvrir les 25 autres prévisions  exclusives d’Olivier Séhiaud, vous devez être abonné à Best Practices…

  • Le chat « Do-Aïe Ti » sera la vidéo la plus vue et la plus partagée par les DSI sur YouTube.
  • La moitié des DSI renonceront à embrasser une nouvelle carrière pour ne pas se faire accuser de harcèlement. Ils rejoindront le mouvement #metoojeveuxdevenirDG.
  • On n’aura toujours pas retrouvé le livreur Amazon qui a été livré à lui-même.
  • Les deux-tiers des Fintechs passeront dans la catégorie des Finitechs.
  • Les dirigeants de HPE se réinstalleront dans un garage pour recommencer du début. Juste pour voir où ça a merdé….
  • Les trois-quarts des développeurs qui ont échoué avec l’approche DevOps seront formés à la méthode DevOups.
  • Le DSI qui avait trop stocké d’applications sur étagère sera retrouvé mort, écrasé par ladite étagère.
  • Le collectif #balancetonfichierexcel portera plainte pour violation de données.
  • Une étude exclusive montrera que 99,99 % des DSI pensent que c’était mieux avant.
  • Le dernier DSI à n’avoir pas encore assisté à un événement dans le programme duquel figure une intervention de Mounir Mahjoubi a enfin été retrouvé. Et condamné à présenter ses excuses.
  • La Xeroconnerie, technique révolutionnaire pour multiplier les cons, sera pour la première fois expérimentée. Plusieurs éditeurs l’ont pré-commandée pour élargir leurs forces commerciales.
  • La première pelle pour dégager des marges de manœuvre sera commercialisée. Les premiers exemplaires ont déjà été commandés par les DSI.
  • Le premier start-upper harceleur sexuel sera enfin arrêté, confondu par le fait qu’il avait monté trop d’entreprises et qu’il lui arrivait trop fréquemment de sauter des réunions et des repas.
  • Les chercheurs qui se sont spécialisés dans l’étude du Deep Learning seront équipés de pelleteuses pour continuer à creuser encore plus profond.
  • Le syndicat de Docker s’est mis en grève et a bloqué tous les ports USB des serveurs, ainsi que la production de containers.
  • Le premier plantage de projet ERP revendiqué par Daesh sera annoncé. L’organisation ne sera jamais inquiétée, car elle n’a fait aucun effort, puisque tous les ingrédients étaient présents pour que l’échec soit garanti. Ben BââS Kulant, chef de projet J-HAD (Java Host and Development), lèvera le voile sur ses motivations : « Attendre qu’un projet se plante lamentablement, c’est le top du terrorisme : les victimes se sabordent elles-mêmes, nous n’avons plus à intervenir ! »
  • Un réseau de fibre noire sera saboté par un groupe proche du Klu Klux Klan.
  • La première loi sur le secret des « à faire » sera votée, pour éviter que des DSI ne soient victimisés parce qu’ils ont trop de boulot.
  • La Poste va créer un nouveau métier pour reconvertir une partie de son personnel : authentifieur multi-facteur pour boîte aux lettres sur les postes de travail.
  • La Fashion Week aura enfin une déclinaison pour les développeurs. Le traditionnel cocktail dînatoire de clôture sera remplacé par une « Pizza Team party ».
  • En raison de la multiplication des pannes d’ascenseurs, les dirigeants de start-up seront fortement incités, pour convaincre les capitaux risqueurs, à abandonner le principe de « l’elevator pitch » et à le remplacer par la « trottinette pitch ».
  • Le premier culturiste créateur de start-up sera retrouvé mort pour avoir confondu levée de fonds et levée de fonte.
  • Les vegans vont, pour la première fois, manifester contre l’emploi du terme stakeholders dans les business cases des projets IT.
  • La Marseillaise aura sa version digitale et deviendra l’hymne officiel des associations de Chief Digital Officers : « Allons enfants du numérique, le jour de gloire est arrivé, formez vos utilisateurs, qu’un numérique pur abreuve nos process. »
  • Pour encourager l’achat de licences de type « Open Bar », très rémunératrices, les grands éditeurs d’ERP vont créer des postes d’Open Barman, chargés de pousser à la consommation.
  • Umberto Eco, DSI de la chaîne de fleuristes « Au nom de la Rose », obtiendra gain de cause pour son changement de patronyme : du fait de son budget IT démesuré qu’il n’arrive plus à dépenser, il a choisi de s’appeler Umberto BusinessClass.