Comme chaque année, c’est la saison des prévisions pour la prochaine. Tous les cabinets d’analystes, et quasiment tous les fournisseurs, en produisent pour nous expliquer ce qui nous attend. Avec plus ou moins d’exactitude et de sérieux. Il n’y a pas de raison que je ne vous propose pas mes prévisions pour 2022, elles ont autant de valeur.
- Pour la première fois, un DSI fera appel à une voyante pour prédire les coûts du cloud et expliquera : « De toute façon, quitte à dire n’importe quoi, ça coûte moins cher qu’un consultant en Finops. »
- On s’apercevra que la plupart des experts en sobriété numérique sont en réalité des alcooliques qui s’ignorent.
- Une nouvelle méthode innovante va apparaître : le Lean Reno (Réinventer l’Entreprise avec une Nouvelle Organisation).
- Il y aura une manifestation de vegans contre l’emploi du terme stakeholders dans les business cases IT.
- Le spécialiste mondial de l’économie circulaire reviendra à son point de départ.
- Pour la première fois, une entreprise à mission reconnaîtra sa raison d’être : piquer le fric de ses clients.
- L’entreprise classé numéro 1 dans le palmarès des « Worst Places to Work » fera faillite.
- 45 % des managers renonceront à embrasser une nouvelle carrière pour ne pas se faire accuser de harcèlement.
- 36 % des DRH nuls en orthographe réussiront quand même à conjuguer plusieurs difficultés.
- Un RSSI qui aura confondu KPI et PKI engloutira tout son budget cybersécurité pour acquérir, auprès d’un éditeur de logiciels spécialisé, une infrastructure PKI qui s’avèrera complètement surdimensionnée.
- Le DSI manager de transition qui aura voulu tirer profit de ses échecs ne recevra aucune proposition pour les lui racheter.
- Une étude révèlera que 43,876 % des managers hybrides sont en fait des schizophrènes.
- Le DSI qui voudra lâcher prise en faisant de l’escalade sera victime d’une chute fatale.
- Un ex-dictateur d’Amérique centrale se fera recruter comme Chief Happiness Officer par une entreprise du CAC 40.
- Une collision entre une stratégie Top-Down et une approche Bottom-Up fera plusieurs victimes, blessées dans leur amour propre.
- Au nom de la parité et du politiquement correct, le Machine Learning s’appellera également le Machin Learning.
- Les chercheurs du CONAR (Center of New Advanced Research) découvriront que l’expression « Ceci implique cela » est fausse : en réalité, c’est l’inverse !
- 23 % des chefs de projet adeptes du dépassement de soi seront finalement dépassés par les événements.
- L’informaticien qui avait avalé par inadvertance un microprocesseur continuera à doubler de poids tous les dix-huit mois.
- 78 % des directeurs marketing s’apercevront que mettre le client au centre en restant un peu con sur les bords, c’est possible !
- La première édition du Top 100 des DSI les moins influents sera publiée mais n’aura aucun succès, car tout le monde s’en fout.
- Suite à une malencontreuse erreur d’interprétation, le DSI de la filiale française d’un groupe américain qui voulait tenir les rênes pour donner un élan à sa carrière sera muté en Finlande.
- Le premier congrès sur le télétravail se tiendra en présentiel.
- Un coach se blessera avec un ressort psychologique tout rouillé.
- Le DSI passé par sous une échelle hiérarchique cumulera les ennuis pendant toute l’année 2022.
- Le consultant-partner-associate d’un grand cabinet de conseil en stratégie, qui aura arrêté de brasser de l’air, mourra bêtement d’un coup de chaud.
- Pour la première fois, un algorithme d’intelligence artificielle sera plus rapide qu’un coach pour détecter le gène de l’incompétence dans un Comex.
- Les chercheurs découvriront enfin la connerie quantique après avoir accidentellement fait se rencontrer des protons et des trocons.
- Le DSI qui avait appelé ses pittbulls Capex et Opex sortira de l’hôpital psychiatrique.
- 42 % des chefs de projet membres de « pizza teams » auront grossi de plus de cinq kilos.
- 56 % des UX designers daltoniens seront victimes d’un stress post-chromatique.
- Le directeur juridique à cheval sur les principes finira en tête au Grand Prix de l’Arc de Triomphe à Longchamp.
- Aucune vente de balance connectée ne sera réalisée au sein des clans mafieux siciliens.
- Le consultant qui voulait résoudre un problème en deux temps trois mouvements sera paralysé à vie pour avoir voulu le faire en trois temps deux mouvements.
- Le consultant qui enfonçait les portes ouvertes ne sera toujours pas retrouvé.
- Il n’y aura plus de place dans le quadrant magique et il faudra désormais l’imprimer sur une page A3 pour y caser tous les noms des fournisseurs leaders visionnaires éclairés.